איך עושה טריגר

לפני מספר שבועות, טרם החלה הקורונה (כן, מאמינים שהעולם עדיין התקיים?..), קיבלתי וואטסאפ מאיזה יזם ששמע עלי מידידה ורצה להציע לי הצעה "לא שגרתית" כדבריו. הוא אמר שהוא רוצה שאהיה ה-CTO (כלומר אחראית על כל הפן הטכנולוגי) אצלו במיזם.

סיפרתי פה על הראיון עם החנטריש שהציע לי בערך את אותה הצעה ולכן כבר באתי מוכנה חשדנית. הלכתי לחקור על אותו אדם ברשת וגיליתי שהוא למד משפטים ומנהל עסקים באוניברסיטה מכובדת בארץ וב-10 השנים האחרונות מדלג בין עבודות. אבל מה שבאמת הפיל לי את הלסת הוא שיש לו בלוג על מיניות מודעת.

לא ציפיתי שזה יפעיל אצלי כזה טריגר שלילי

זוכרים את הבחור? אז לא סיפרתי פה אבל בזמנו הייתה לו קבוצה בנושא של מיניות מודעת.

תוך כדי הקשר גיליתי על הקבוצה והבנתי שאצלו זה היה שם נרדף להתעסקות אובססיבית על מיניות ומה מותר לעשות מבחינה מינית עפ"י ההלכה (כן. נשמע לא סקסי בכלל).

אז כשראיתי את הביטוי "מיניות מודעת", נאלמתי. לא הצלחתי להחזיר תשובה לאותו "יזם" ולא הפסקתי לחשוב על שום דבר אחר חוץ מ"מה אני עושה עכשיו". הייתי המומה שמספיק ביטוי אחד כדי לגלגל אותי אלף פעמים לאחור.

אז אחרי יום שלם שהמוח שלי מריץ בלופים מחשבות, פניתי לאחד החברים הטובים שלי וסיפרתי לו שנתקעתי. הוא הציע לערוך חיפוש משלו והיה שם כדי לתמוך:

בסוף, אחרי שאספתי מספיק מידע, הצלחתי להתגבר ולענות לו בחזרה (הסתבר לי שאין לו בכלל כסף לשלם וזה די עורבא פרח אז ירדתי מהעניין מהר מאוד…).

אתם יודעים, אני לא מגדירה את עצמי כבחורה חלשה ולכן כל כך הופתעתי שיש מילים שעבורי הן טריגר ובאמת יכולות לזרוק אותי לסיטואציות קשות. מה שכן, למדתי שטריגר יכול להיות אצל כל אחד

אני רק מקווה שבפעם הבאה כשאני שומעת על גבר שעוסק במיניות, זה פחות יטלטל אותי ואדע לדלג מעל זה…

סגירת מעגל עם הבחור

*מסתבר שסגירת מעגל זו המילה העברית ל-closure

שבוע שעבר הבחור(לקוראות חדשות- חפשו את התגית ״הבחור״ כדי ללמוד עליו עוד. בקצרה מדובר על בחור שיצאתי איתו והתאהבתי בו מאוד) ראה אותי בספריה באונ׳ והציע שנפגש סתם כידידים. אמרתי שאני עסוקה ושנדבר עוד שבועיים

אבל לא רציתי להתחמק ככה. גם הרגשתי בפנים שאני לא רוצה להפגש כי ידעתי שזה יקח ממני הרבה אנרגיה, שאין לי כרגע, וגם שאני עדיין נמשכת אליו וזה עוד עלול להסתיים בנשיקה (לא עלינו! 😉 ) ולהגיע שוב לקשר שאני לא מעוניינת בו

ולא ידעתי מה לומר לבחור. לא רציתי לפגוע בו ועדיין הרגשתי אשמה שאני זו שסיימה את הקשר.

אז התוואספתי עם חבר והתייעצתי איתו מה אומרים.הנה חלק מהשיחה שלנו-

והחבר הוסיף ״אז את יכולה לעזור לו בלהגיד מה את מרגישה״

 

אז לקחתי נשימה, ביררתי עם הבחור מתי נוח לו לדבר והתקשרתי אליו. אמרתי לו שאני עדיין אוהבת אותו ושלא סיפרתי לו את כל הדברים שבגללם נפרדתי ממנו ושאני מרגישה שאני צריכה להיות פתוחה איתו ולהסביר למה לא אוכל להפגש איתו בקרוב.

הוא היה קצת מופתע אבל זרם. סיפרתי לו שאני הרגשתי שלו הייתה אובססיה למיניות שלי פחות התאימה והאמת שלא הרגשתי בטוחה לידו כשידעתי שזה ה-דבר שמעסיק אותו. אמרתי לו שאני לא בטוחה שאצלו קשר זה משהו מעבר לסקס ולא רציתי קשר כזה.

הוא ענה שברור שמבחינתו קשר זה לא רק סקס אבל ״אני יודע שאני בנאדם שהרבה יותר פתוח על זה מאנשים אחרים״ (פה רציתי קצת לדפוק את הראש בקיר כי היה לי ברור שאין הקשבה) ״ולכן אני מדבר על זה הרבה יותר מאנשים אחרים״. אמרתי לו שאין לי בעיה עם סקס, אבל להכניס את זה בכל שיחה זה היה לי טו מאץ׳, במיוחד שזה בא out of nowhere ולא בהדדיות.

ופה הבחור המשיך לנסות לתרץ את עצמו

ואני התחלתי לבכות

הבנתי שהקשר הזה נגמר סופית וכמה כאב לי כשהרגשתי שם לא בנוח אבל כל כך רציתי את הקשר הזה שהבלגתי והמשכתי איתו.

כשהוא סיים להסביר את עצמו (וכרגיל דיבר על עצמו), הערתי- מילה אחת הייתה חסרה לי- ״סליחה״. הבחור אמר ״אה, כן. ברור שאני מצטער אם פגעתי בך״.

״מה זאת אומרת אם??״, אמרתי. ״עד עכשיו זה לא היה ברור לך?״

״אה, פגעתי? טוב, אני מצטער שפגעתי בך. לא התכוונתי״

ופה כבר הבנתי שבאמת עשיתי את ההחלטה הנכונה להפרד ממנו.

אז יצאתי מהשיחה עם דמעות על הלחיים ועצב גדול אבל לפחות יש לי קלוז׳ור לסיפור שעד עכשיו הרגשתי שלא באמת נסגר. גם אמרתי לו שאני עדיין מאוד מעריכה אותו ושאנשים משתנים אז אולי בעתיד יהיה משהו אבל לעכשיו פחות מתאים לי להפגש ולהתראות..

האקס השבור

בשביל מה יש בלוג אם לא בשביל מחשבות זימה? 😛

מדי פעם עולה לי המחשבה מה היה קורה אם הייתי שוכבת עם הבחור

לא יצא לי אף פעם לדבר עם בחור שכל הזמן עסוק במיניות ונראה לי שזה יכל להיות מעניין לשכב עם מישהו כזה, רק שאז אני נזכרת בשיחות שלנו ובהתכתבויות. אם כבר אני שולחת לו הודעה פעם בעשור, הרחק במדבר, הוא עונה לי עם משפט דושי של ״טוב יקרה, קולך ערב לי מאוד״(זו אשכרה הייתה התשובה האחרונה להודעה האחרונה ששלחתי לו. סה״כ שאלתי אותו משהו על האונ׳)… ואז אני נזכרת שבסקס גם מדברים ואיתו כנראה זה יסתיים בשתי סתירות ואני לא רוצה להיות מואשמת באלימות ><

אבל עדיין עולות המחשבות של מה היה אילו

נפרדנו כך

אז מה התחביבים שלך? אני שואלת

לא משהו מיוחד. לקרוא ספרים ומאמרים שנתנו לי לש״ב. הוא עונה

אני מנסה בכל זאת לדלות משהו ואומרת- ״אוקי..אז נגיד שאתה צריך קצת הפסקה מהקריאה, איך אתה מנקה את הראש?״

אני פשוט עושה הפסקת קפה וחוזר לקרוא מאמר אחר קליל יותר.

ולמרות שממש ניסיתי לשמוע מהבחור מה התחביבים שלו, לא הוצאתי שום דבר חוץ מקריאה ״ומדי פעם אני עושה מדיטציה״. כשאמרתי לו- תקשיב, אתה באמת לא צריך להרשים אותי. אני פשוט רוצה לשמוע מה באמת התחביבים שלך?״ זה לא הוביל לשום מקום

אח״כ הוא המשיך להגיד שהוא לא מתייעץ עם אנשים כי הוא לא מאמין שמישהו אחר יכול לעזור לו כי הוא ייחודי ואף אחד לא כמוהו. אם זה לא הספיק מבחינת היהירות, אז הוא המשיך ואמר שהוא רוצה לכתוב ספר שיסביר לבני אדם מה המשמעות של תפילה ולמה הם צריכים את זה בחיים שלהם..

בקיצור, ככל שהדייט המשיך, הבנתי שהבחור קצת עסוק בתחת של עצמו, לא טורח להסתכל מסביב וגם לא אכפת לו מהסביבה. בפוסט הקודם שדיברתי עליו, בדיוק הזכרתי את התחושה הזו של ביטחון שאני לא בטוחה שאני יכולה להרגיש מולו. הערב הזה נתן לי הוכחה חד משמעית שאני לא ארגיש לידו תחושה של פתיחות והכלה (ולמען האמת אני לא יודעת אם יש לו מקום בחיים לעוד מישהו בשלב הזה)

 

אף פעם לא יצא לי ״לזרוק״ מישהו (כן, או שהבחור אמר לי לא בפרצוף או שהקשר התמסמס) ולא ידעתי איך עושים את זה (מזל שיש לי חברים עם נסיון בזה ;))

אבל עדיין אני מרגישה שלמרות שנפרדנו, קשה לי. לא כל יום פוגשים מישהו שפשוט מביט ממש לתוכך ולא על מה את לובשת/נראית/וכל המסביב אלא פשוט מסתכל על מי שאת. כל כך רציתי שהקשר הזה יבשיל 😦 …

עדכון על הבחור

אז אני מניחה שיש פה הרבה שכוססות צפרניים על מה קורה בינינו. היום גם ״דודה״ (מישהי מבוגרת שראתה אותנו יחד בשבועות) הציקה לי בשאלות של ״נו, אז מה קורה ביניכם?״ ו״מה פחות נראה לך בו״ שהתחמקתי מהן בהתפתלויות ועם ״אני לא יודעת״

בשבוע האחרון אמרתי לו שאני לא אוכל להפגש כי אני סופר עסוקה אבל לא התאפקתי והתקשרתי אליו. ואז הגיעה האכזבה. גיליתי שהבחור עסוק באופן אובססיבי בסקס וזה מטריד אותי. אני לא יודעת מה הציפיות שלו מנשים במיטה (כן. זה מלחיץ אותי שלא תהיה שם הקשבה לצד שלי ואצלי זה יכול להוביל לטראומה) ואני לא מבינה למה בחור כמוהו כל כך עסוק בזה

חוץ מזה, יומיים אחר כך הוא שלח לי שיר. מחווה רומנטית ממש אלמלא הוא לא היה נדוש (״שוב שמח שפגשתי בך, שוב הלב צוהל ורך״…). החמוד הזה גם ביקש לדעת מה אני חושבת עליו ופה נתקעתי 😅

לא יכולתי לומר לו שיש לו עוד דרך בכתיבת שירים אבל לא רציתי לשקר לגמרי. ניסיתי לגבש עצות חברים אבל אפילו גלגל הצלה הם לא סיפקו. בסוף כתבתי לו- יהיה מגניב להלחין את זה. כן, קצת קיטשי אבל איזו תשובה טובה יותר אני יכולה לתת למשהו קיטשי שמוגש לי 😛

הוא גם אמר לי שהוא מעדיף להתכתב ולא לדבר בטלפון כי ״ככה אני מרגיש שאני יכול לשבת ולעבד את כל הדברים שאני רוצה לומר״ אבל כשהוא שלח לי את השיר, כבר לא הייתי בטוחה אם באמת הוא טוב במילים…

קיצר, אני עדיין לא בטוחה.

אני בשוק, אני בהלם

ראיתי אותו אתמול בתיקון ליל שבועות וכבר אחרי שעה ידעתי שאלוהים שלח לי את הזיווג שלי. הוא צמא לידע, בדיוק כמוני ועשה מיליון קורסים רק כי זה מעניין אותי. הוא מצחיק אותי (מתה על גברים עם חוש הומור!) והרגשתי שאפשר לסמוך עליו. הוא דתי אבל פתוח ואפילו הלך לבית כנסת רפורמי למשך שנה כי הבין שהוא רוצה לחקור את האמונה שלו וכי הוא לא מסכים לכל מה שהולך באורתודוקסים. בסוף הוא התגלגל למקום שהוא נמצא היום, כדתי ליברלי, ואפילו אמר לי שהוא לגמרי לא מסכים עם האמירות נגד להט״בים (10 נקודות+ !)

היינו יחד כל הלילה, מדלגים מתיקון לתיקון, מדברים ומקשיבים. לא יצא לי לפגוש מישהו שכבר ממבט ראשון מסתכל עלי ולא מעלי. זה מרגיש כל כך מוזר כי לרוב לוקח לי המון זמן לבטוח במישהו ובכלל להתאהב בו אבל פה זה קרה כל כך מהר שאני ממש מבולבלת

אני עדיין לא סגורה עליו ב-100% כי יש כמה חסרונות (בכל זאת 😉 ). כששאלתי אותו אם הוא שומר נגיעה ואפשר לתת לו חיבוק לפני שנפרדנו אז הוא ענה שאין בעיה עם מגע אבל אם הוא שוכב עם מישהי אז הוא מאמין שהיא צריכה לטבול לפני כן (למה לעזאזל ירדת עד כדי כך לפרטי פרטים?! אני לא חייבת על הפעם הראשונה שאני פוגשת אותך איך אתה שוכב עם נשים…) והוא גם שונה מאוד מכל הציפיות הפיזיות שהיו לי מ״בחיר החלומות״. אבל התוכן שלו פשוט שבה את ליבי

אני צריכה לחשוב עם עצמי מה ואיך אני עושה הלאה.