עוז

מהרגע שהגעתי לאוניברסיטה היוקרתית, ידעתי שאולי פה תהיה הזדמנות להכיר גברים קצת יותר איכותיים מהדושים שיצא לי להכיר דרך האפליקציות. בפועל, העניינים נראים קצת אחרת. לא לקחתי בחשבון שגם באותו מוסד, בפקולטה למדעי המחשב יש לא מעט יצורים אבל מה שבאמת מעצבן זה שבנוסף ישנה תחושה של התנשאות מצד החבר'ה. אם יש משהו שהוא טרן אוף מבחינתי זה בנאדם שלא מראה שום פגיעות.

אבל עוז היה שונה. ראיתי שיש בו אכפתיות והומור.

רציתי נורא לשבת איתו לצהריים ולהכיר אותו קצת יותר. לקח לי זמן עד שהצלחתי לתפוס אותו וכשסוף סוף התיישבנו הוא נפתח מעט וסיפר לי על העבר שלו. הוא מגיע ממשפחה חד הורית בצפת וניתק את הקשר עם אימו עוד מאז הצבא. הוא סיים את התואר הראשון בהצטיינות, עבד תוך כדי בסטארטאפ מצליח ואת הכל עשה לבד (אתם רואים דרך המסך את העיניים הנוצצות שלי?).

היום הוא כאמור סטודנט מן המניין באונ' היוקרתית ומנסה להבין מי נגד מי ואיך להתקדם הלאה.

ואז רבנו. אני לא זוכרת אפילו על מה היה הריב אלא את תחושת העצב העמוק. ישבנו על הספסל וכל כך נפגעתי שפשוט שתקתי ונשמתי. הוא מיד הטיף לי שזה לא בסדר שאני שותקת כשאני נפגעת ועל כך עניתי לו שאני עוד יותר פגועה שהוא לא נותן לי את המקום שלי ואפילו לא מבקש סליחה.

מאז אותה ארוחת צהריים התנתקנו. בתוכי התבאסתי שעד שכבר מצאתי מישהו חמוד, הוא בא וכל כך אדיש לכאב שלי.

כעבור חודשיים החלטתי לחדש את הקשר. בכל זאת, היה מביך מדי כשישבנו בספריה או בחללים משותפים מדי שבוע ולא החלפנו מילה. השבוע יצא שהוא ישב ממש לידי עם החבר שלו לפרוייקט וקישקשנו על החיים. הוא סיפר שהוא לוקח תרופות כדי לטפל ב-OCD שלו ושיש לזה השלכות על החשק המיני, "אבל מה זה משנה? יש לי כל כל הרבה חסרונות שאף אחת לא תרצה אותי" ואני עניתי "אולי הייתי מתחילה איתך, אם רק היית פחות עוקצני". אני לא חושבת שהוא קלט כמה המשפט היה רציני…

בשישי הייתי בשיעור יוגה ותוך כדי התרגילים, כשאני מתנשפת ומתמסרת לתחושת הפחד, אני מבינה שאולי כדאי להתמסר גם במקרה הזה לתחושת הפחד ופשוט להתחיל איתו. אני לא יודעת איך להתחיל איתו – האם לדבר איתו ולומר שאני ממש רוצה להתחיל איתו אבל צריכה שיתחשב ברגשות שלי? לשאול אותו בכלל אם הוא רוצה לנסות להפוך את הקשר שלנו לרומנטי?

האמת מה שהכי מפחיד אותי שבסוף הוא יעשה משהו שיכאיב לי כל כך שארצה לא לראות את האונ' בכלל… אבל אני חושבת שזה חלק מהסיכונים כשאת נכנסת למערכת יחסים והדרך היחידה להתמודד היא בקפיצת מהמטוס ולקוות שיהיה שם מצנח להחזיק אותך

13 תגובות על ״עוז״

  1. עכשיו ברור לי יותר למה לגברים היה קשה להתחיל עם בחורות. כל הספקות הללו מורידים את הרוח מהמפרשים.
    אבל עכשיו שאנחנו בזמנים חדשים ולבחורה "מותר" להתחיל עם בחור, לכי על זה. אחרת כל הזמן תהיי בחרטה גדולה על הפספוס. מכסימום….

    אהבתי

    1. אני לא יודעת איך להתחיל איתו. סתם פלרטוט לדעתי לא יעבוד פה כי הבחור חכם מדי. אני לא יודעת אם לומר לו ישירות עלול להמם אותו ולסגור אותו…

      Liked by 1 person

  2. אני קלטתי משהו מהסיפור שלך – הצורך שלו לספר לך שהתרופה פוגעת לו בחשק המיני.
    למה זה היה חשוב לו לומר לך?
    רק לצורך הענין – אני גדלתי בבית שהוא ההיפך מ"פאסיב-אגרסיב" אבל יצאתי "פאסיב-אגרסיב" כי האלימות המילולית בין הוריי[מעולם לא קלטתי אותה כמחול אהבה יוקד ביניהם] גמרה אותי.
    בת זוגי גם לא "כיבדה" את הכאב שלי, את העלבון שלי, וטרחה באופן שיטתי להוציא אותי מהשתיקות הללו בדרכים שעל פי מה שכתבת היו "גומרות" אותך לגמרי.
    לא תמיד הערה מהסוג שהוא נתן לך היא ביטוי של "חוסר כבוד או מתן מקום ל.." צריך לדבר על מנת שהוא יבין ואת תביני. לפי מה שכתבת, ויתרת על הזכות להבין.
    אבל, איך כתבה לך רחל: לכי על זה.

    Liked by 1 person

    1. נקודת מבט מעניינת. למען האמת זה לא היה בדיוק ככה אלא הוא סיפר שהוא לוקח תרופות (להזכירך, ישבתי יחד עם החבר שלו לפרויקט אז היינו סה"כ שלושה) ושזה פוגע בו וגימגם משהו על חשק. אז שאלתי ישירות אם הכוונה לחשק מיני והוא ענה בחיוב

      לגבי השתיקה שהייתה, היא באה בעקבות משהו משהו מרושע שנאמר וכשהוכחתי אותו על ההתנהגות הזו הוא ענה ב"אני עושה את זה לכולם"…. היום אנחנו כאמור במקום קצת אחר אבל אני שוב מפחדת שברגע שהוא ירגיש חשוף הוא שוב ישלוף קוצים (ובעיני במערכת יחסים להיות חשוף זה מאסט כי רק לשים מסיכה זה מתכון בדוק לסיום הקשר)

      Liked by 1 person

      1. בסדר, אז ישלוף קוצים.
        אדם שפגיעות וחשיפה אינם בדיוק חלק מהרגלי חייו. האם נראה לך שכדאי ששניכם תלכו יחד לעבר השקיעה, כשהוא ילמד מהי פגיעות ואת תלמדי לכבד "קוצים"?

        אהבתי

  3. קשה לדעת איך כדאי לך לפעול מולו עכשיו……..אם נפגעת ממנו כל כך כאשר אתם רק ידידים, לא רוצה לחשוב מה עלול להיות אם תהפכו לזוג….."אני עושה זאת לכולם" זה לא באמת מסיר ממנו אחריות

    Liked by 2 אנשים

    1. בדיוק. אני מרגישה שאני צריכה להכיר אותו יותר. הבעיה שכנראה לא יהיו לנו קורסים משותפים (גם עכשיו היה לנו רק קורס אחד וגם אז לא דיברנו הרבה)

      אהבתי

  4. אולי להתקרב אליו ולאט לאט דברים יקרו. לא הכל צריך לפעול לפי הסכם כתוב רשמי.

    תרגילי אותו להיות במחיצתך. אם הוא יתעורר מה טוב. ואם לא, תלכי לאחר זמן של קשר אינטנסיבי לטיול שבו את פחות מתקשרת איתו כי את עסוקה בטיול. במקביל הוא ירצה לתקשר עמך, אבל לא תהיי זמינה. ברם הוא יחוש חוסר – כמו אירופה ללא גז רוסי בקרוב… החוסר הזה יוכל להעיר אותו ויעשה לו רק טוב. בזמן החוסר, הוא יגיד לעצמו, נחמד לי לדבר איתה, חבל שהיא לא זמינה, והיא בעצם גל חכמה ויפה, אבל אני חושש או לא דחוף, אבל אז תופיעי עם מתנה קטנה והוא יעריך יותר ואולי עיניו ינצצו או שהוא יבין שהוא לא רוצה לאבד אותך – ויפעל בהתאם.

    ייתכן שיש לו בעיה בחשק, בביטחון, בהבנה שהוא מתעניין בך וכדומה. ולכן צריך לעזור לו.

    בכל מקרה אם זה הולך, אין מה לעשות, וצריך למצוא מושא אהבה חדש. נקווה לטוב.

    Liked by 1 person

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: